کافی نت دپ

************

تو این دوره زمونه باید بگی : موس دستته بذار زمین بیا کار مهم دارم

************

همیشه به آدما به اندازه ای محبت کن که بعدش مجبورنشی بهشون ثابت کنی خر نیستی ....

************

هر غلطی رو انجام دادن،

اسمش "پایه بودن" نیست 

خریته !!!

************

بیاین با گفتن جمله " ناراحت نشیا" در اول جمله هامون هر چی خواستیم بار طرف کنیم !!

************

خواهر زاده 4ساله ام اومده بهم میگه : بیا با هم بازی کنیم

میگم : چی بازی کنیم ؟

میگه : من چشم میذارم تو برو گم شو !

*****************

عمق فاجعه را وقتی فهمیدم که دو تا افغانی تو صف نونوایی داشتند به هم می گفتند

.

.

.

ایران دیگه جای موندن نیست !

****************

نظر مارکوپولو درباره اصفهان :

مردمی خونگرم و دست و دلباز دارد که یک باغ را 4 باغ ، 20 ستون را چهل ستون، یک پل را سی وسه پل و یک شهر را نصف جهان معرفی می کنند!

****************

امروز رفتم تن ماهی خریدم 6500 تومان ، فکر کنم توش پری دریایی داره با این قیمت !

نمی دونم چه مصیبتیه

نه شبا می تونم بخوابم نه صبا می تونم بیدار شم !

****************

فقط ی جوون ایرانیه که 2000 تومن تو جیبش نداره تا گوشی یک میلیونیشو شارژ کنه !

****************

وقتی بچه یه چیزی رو تو خونه میشکنه : بچه مگه کوری؟

وقتی مادر یه چیزی رو بشکنه : قضا بلا بود!

وقتی پدر خانواده یه چیزی رو بشکنه : این اینجا چی کار می کنه ؟؟؟

****************

یکی باید پیدا شود که به مادران سرزمین من بفهماند که اگر شام دیشب خوردنی بود همان دیشب خورده می شد بععععععععله !

****************

وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند ............... عاشق دوستانش نیز می شوند!!

****************

یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن

بعد شد نیم سکه ، بعد ربع سکه

بعد این سکه  های یک گرمی و نیم گرمی "پارسیان" و این چیزا اومد....

عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم

" آفرین"

***************

آب ریزش بینی دارم رفتم داروخانه یه قرص ضد حساسیت بگیرم ، تو عوارض جانبیش نوشته : سردرد ، سرگیجه ، نفخ ، حالت تهوع ، اختلال در خواب ، دوبینی ،اختلال در تشخیص نارسایی قلب ، نارسایی کلیه ، سکته قلبی، سکته مغزی ، مرگ ناگهانی

پشیمون شدم. میکشم بالا امنیتش بیشتره !!

***************

لقمان را گفتند : پارک دوبل از که آموختی؟

گفت : از بانوان !!

***************

مامانم داره به یه زن آمریکایی هفت سینو توضیح میده :

it should start with S like APPLE

***************

آقای من ، خانم من ، فدات شم، قربونت برم ، نوکرتم

دوست عزیز! کلاس داشتنیه ..... گذاشتنی نیست ......

***************

یه روزهایی هست که حوصله خودتم نداری

حالا بیا اینو به بقیه حالی کن

عمراً بفهمن!!

**************

من هر چی صبر می کنم زندگیم بیفته رو غلتک خبری نشد

.

.

.

الان منتظرم غلتک بیفته روم خلاص شم بره !!

**************

رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست ؟

یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرید لا هر کدوم ناپلئونه ؟؟؟؟

تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم !

**************

این قدر که گفتیم خواهر حجابت تو ....

یکبار نگفتیم برادر نگاهتو...

**************

تنها موقعی که خانم ها با دقت تمام به حرفهای شوهرشان گوش می دن وقتی که شوهراشون تو خواب حرف می زنن !!!!

**************

شما یادتون نمیاد ..

.

.

.

یه زمانی وقتی شاممون مرغ بود می گفتیم: اه بازم مرغ ؟

**************

به یکی میگن : میدونی فامیلی خدا چیه ؟

میگه : فک کنم وکیلی باشه .

**************

تلویزیون بچه رو نشون داد حافظ کل قران بود .... بابام گفت : یاد بگیر هم سن توئه !! یهو باباشم نشون دادنن که اونم حافظ کل قران بود ، بابام کانالو عوض کرد!!

**************

سر جلسه امتحان یکی از بچه ها به استاد گفت:

" استاد اگه میشه یه کمکی بکنید"

.

.

.

بعد استاد دست کرد تو جیبش ، یه 200 تومنی دراورد ، گذاشت رو دسته صندلی و رفت .

دهن طرف باز مونده بود ماهم داشتیم می ترکیدیم ازخنده !

**************

لطفا در هنگام دروغ گفتن حداقل شعور را برای مخاطب خود متصور شوید !

با تشکر

**************

فقط تو ایرانه که ولنتاینو

دختر به دختر

خواهر زاده به دایی

برادر زاده به عمو

دختر خاله به پسرخاله

پسر عمو به دختر عمه

(همین جوری بگیر تا ته برو )

.

.

تبریک می گه !

****************

انگیزه برخی دخترا از آرایش زیاد و غلیظ:

داف شود

دیده شود

بلکه پسندیده شود

****************

ما برا بعضیا حکم استامینوفن کدئین رو داریم ، وقتی حالشون بده میان سراغمون

**************

90 % جوانان مشکل کمر درد دارن ....

جک ماشینی :

خدایا ما که نمی تونستیم ماشین 20 میلیونی سوار شیم

.

.

.

مرسی از اینکه ماشین مارو کردی 20 میلیون !

*************

این پراید چیست که عالم همه دیوانه اوست ؟؟؟

*************

با گران شدن پراید راه های رسیدن به خدا هم کم شد !

*************

رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم

" زن چه می خواهد ؟"

گوگل بعد از 20 دقیقه پاسخ داد :

.

.

.

ما همچنان در حال جستجو هستیم !

**************

تفاوت ما با نسل جدید:

آن چیست که بدون آن نمی توان زندگی کرد اما دیده نمی شود ؟

.

.

جواب ما : هوا

جواب نسل جدید : وایرلس!

***********

یه زمانی از محبت خارها گل  می شدند

.

.

.

الان دیگه از محبت همه هار می شوند!!

************

گفتم :

" الهی به امید تو "

صدایی از آسمان آمد که " تو نه شما "

****************

یکی از دوراهی های زندگی وقتی است که نمی دانید

در شیشه ای مقابلتان را باید "بکشید" یا " فشار دهید " !

****************

فکر کنم خدا نیمه گمشده منو تقسیم کرده تو وجود همه ...

لامصب هر کیو می بینم بهش یه حس عجیبی دارم !

همین جوری... زگهواره تا گور دانش به زور !

************

یک شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست،اونم اینه که از هر چی سر در  نمیارن میگن ویروسه !

************

پروردگارا گناهان ما را به ریال و کارهای نیکمان را به دلار محاسبه بفرما